O Universo feminino é assim:

Hoje é O dia!

Você tem aquele encontro especial. Então se levanta da cama feliz da vida, canta, brinca e, em 1 minuto, resolve o resto do seu dia: cabeleireiro, manicure, depiladora, massagista e compras… que a maratona comece!!!

Não são nem 11 horas e a primeira parada é a depilação – afinal o vermelhidão não pode ficar até o fim da tarde – e dali você segue para massagista, manicure e pedicure.

Duas da tarde e você resolver tomar uma sopa de nabo para não sobrar uma gordura naquela calça jeans. Depois da refeição você se dirige ao shopping e começa: experimenta uma, duas, dez, treze roupas diferentes até achar a que gostou (essa me deixou meio vagabunda, mas não está vulgar… é ela!).

A lingerie até que foi fácil, afinal tem que ser pequena para não marcar (e fácil de tirar). Mas os sapatos… quase uma hora para escolher! Na hora do pagamento você parcelou em 5x sem juros para não pesar no orçamento (mas valeu cada centavo, ele vai A-M-A-R!), olhou para o relógio e viu que estava atrasada para o cabeleireiro.

Saiu pelas ruas como se fosse arrancar o pai da forca e só parou, pois aquela amiga que você não via há 10 anos te brecou. “Fulanaaaaaaaaaaa! Como você tá lindaaaaaaaaaa! O que tem feito? Blablalá…”.

Por 15 minutos você só escuta patati-patatá e força um sorriso bege, até que resolve falar: “Beltrana, tenho que ir nessa, mas me liga hein? Tô morrendo de saudades! E você está belíssima para quatro filhos!” (Nossa, ela tá uma vaca de tão gorda, tomara que tenha perdido meu telefone!)

Chegou ao salão e o Fófi estava pontualíssimo (ai, pelo menos isso!). Você cortou as pontas, deu banho de brilho e fez uma escova: Angelina Jolie beijaria seus pés! Voltou pra casa, tomou um banho – com touca para não estragar o cabelo – aplicou máscara, separou roupa e acessórios, tirou a máscara, escutou o telejornal e começou a se maquiar.

Celular toca: ele avisando que está quase chegando. Você corre, se arruma, gargareja com Listerine e a campanhia toca: “Você está maravilhosa!”. “Ai, obrigada! Me arrumei rapidinho, cheguei tarde da academia, peguei a primeira roupa que vi, passei só um rímelzinho e mal penteei os cabelos… (se ele soubesse o trabalho que deu, é bom me achar maravilhosa mesmo)”.
“Vamos então?”

O restaurante que ele escolheu é ótimo! O vinho está na temperatura ideal, a música é agradável, a conversa flui bem (ele é o cara dos meus sonhos; como pode estar solteiro ainda?). “Eu estava pensando em pedir massa, você no se incomoda não é? Não suporto uma mulher que deixa de comer por causa de dieta!”
“Não, não, que dieta? Eu vivo à base de macarrão, batatas fritas, hambúrgeres, pizzas. Salada não leva a nada! (depois eu passo uma semana só tomando suco de melancia).

Depois da sobremesa e você dispara um “vamos ao meu apartamento?” (o que, na verdade, é bem melhor, já que homem é porco!). Vocês mal chegam ao seu flat e ele te pega no colo, te joga na cama e começa a beijar seu corpo todo (isso, assim, como eu imaginei!).

Tira sua roupa, sapato e lingerie numa velocidade assustadora, nem pára para olhar (mas eu paguei tão caro!). Direciona sua cabeça para o morteiro, te deixa lá por uns 10 minutos e sem avisar, te arrebata: “Não está uma delícia benzinho, hum? Não é assim que você gosta hein? Fala, fala!!”

“É, nunca ninguém fez assim (nossa, ruim desse jeito nunca mesmo)”. Depois de tudo terminado – não levou nem 20 minutos – ele avisa que precisa ir.
“ Te ligo depois, a gente tem que repetir a dose hein!”
“CLARO! Liga sim!” (vai esperando seu panaca!)

A porta se fecha e você pensa na decepção que o cara foi (nunca mais dou presse merda! É por isso que tá solteiro). Você pega o que sobrou do vinho, assiste um pornô, põe as mãos para funcionar e, aí sim, dorme feliz!